我妈打了我媳妇,我该帮谁?

摘要: 尊重。

10-11 15:30 首页 雾满拦江

我妈打了我媳妇,我该帮谁?



文 | 雾满拦江


(01)

 

今天好几个朋友@我,说件极琐碎的事儿,请我帮忙支招。

 

——就是媳妇和婆婆。在如何照料8个月的小宝宝问题上,意见分歧。

 

媳妇给宝宝准备了辅食,婆婆不给喂。

 


媳妇就质问:我每天花费时间精力给宝宝做的辅食,你为什么不喂?

 

婆婆怒气冲天:你是媳妇,你给我说话客气一点!

 


吵,吵,吵,然后婆婆开骂。再接下来,婆婆动了手,啪,给儿媳妇一个耳光。

 

哗,这婆婆好暴力。

 

儿媳妇也是自家的小公主啊,父母一辈子舍不得碰根手指头。却被婆婆殴打。委屈的媳妇哭成泪人,电话呼叫支援。

 

岳父岳母赶来了,指责亲家母的不是,但亲家公不干了。双方火气越来越大,当事人被夹在中间,左右为难,于是上网哭诉。

 

家长里短,鸡飞狗跳——好刺激的人生哦。

 

之所以把生活弄到这般狗血,多半是因为当事人,进入了冻龄期。

 

……什么叫冻龄期?


(02)

 

正常情况下,人会一直成长。

 

小时候,长身体,学规矩。略大一些,继续长身体,学知识。再大,身体开始成熟,但心智仍然在发育。一生所获,除了知识总量的加大与思想的沉淀,再加上人生经验的累积,理论上来说,人在离开世界时,恰是处于智慧最高点。

 

但这只是理论上的。

 

现实却是,一些人长着长着,心智发育就停滞了。

 

外表牛高马大成熟丰满,可心智却停止于一个固化的点。

 

——有些人,一旦进入一个稳定期,或是出本书有了名,或是手里有点小权力,就会用外在的东西,维护自身的脆弱,将心智年龄冻结。

 

——第二类人不敢奢望名利,但会天天抱怨说是家庭子女耽误了自己的人生梦想,以此胁迫回报,从此放弃成长。

 

——第三类人是幸福的,会遇到一个爱他的人,或男或女或其它,无条件宠他照顾他,这样他就不需要成长,不需要直面残酷人生了。

 

停滞成长之人,心智懵懂,习惯于把他们固化的愚蠢观念,强加于人。


(03)

 

有位男士讲过一件事,他小时,被父亲管得极严,不许看闲书。所以他一本小说也没读过。等长大进入社会,发现自己几乎是个外星人,报刊上经常提到武侠小说中的人物,什么郭靖杨过韦小宝,完全看不懂。

 

而且无法与人交流,别人兴致勃勃的谈论各种书中人物与观点,他根本不知道人家在说些什么。

 

——被迫花了多半年,恶补流行武侠小说。

 

等到女儿出生,他吸取了自己的成长教训,放手让女儿读自己喜欢的书。

 

可万万没想到,他的父亲非常想发挥余热,非要跑来带孙女儿。他不敢拒绝,只能眼睁睁的看着。

 

有一天,女儿正读书入迷,爷爷走过来,痛心疾首的说:别看那些没用的,瞎耽误时间,快看点正经的吧。

 

小姑娘恃宠而娇,不理睬。

 

爷爷忍受不了,又把话说了一遍。

 

小姑娘仍然专注的看书。

 

老头炸了,大声的斥骂儿子:你,眼瞎了是不是,孩子天天看这些没用的,眼睛看坏了,时间全耽误了,你也不说管一管?你到底会不会当爹?不会我教教你!

 

我……这个……儿子不以为然,又不敢顶撞,怕老头当着女儿的面削自己。

 

幸好女儿怒了,放下书吼道:爷爷,人家在看书,你干吗老是打岔。

 

爷爷一跺脚:问题是你看的东西,没意义!

 

小孙女丢过来一句话:对你没意义,可对我有意义。

 

……呃,老头彻底傻眼了。跟一只突然遭到棒击的狗,懵懂无语。


(04)

 

上面说的那位老爷子,见识居然比不过小姑娘。

 

他的成长停滞于少年时间,年纪一大把,心智混沌沌。

 

他以为,自己的人生,就是所有人的人生。自己不喜欢的事儿,对别人也无意义。却完全不知道——对于孩子来说,他们读过书,走过的路,见过的人,做过的事儿,全都是意义的,因为这些构成了他们的人生。

 

几乎所有争吵,全都是因为这个原因。

 

——固执的,要把自己的偏好,强加于人!


(05)

 

美国有本书,叫《墨菲定律》。

 

书中有条法则:婚姻的牢固程度,与双方父母家庭的距离成反比。

 

什么意思呢?

 

——人都是固执的,有着把自我偏好强加于人的怪癖。恩恩爱爱的夫妻,尚且要闹矛盾搞摩擦,经常吵架呕气。如果再添上双方父母,这些人中但凡有一盏不省油的灯,大家甭想安生。

 

年轻的父母,一定要有明晰的自立意识,权利边界意识与对父母的尊重意识。

 

——算盘不要打得太精明,即想享受继续做儿子的权利,让父母帮忙带孩子,又想享受成年人的自由与独立。这世上,没有便宜都被你占尽的美事儿。一旦你想两方面讨好,要做孝顺儿子,还要做好丈夫,就会把自己弄到夹缝里,没有左右缝源,只有左右为难!


(06)

 

把自由还给老人!

 

和孩子一起成长。

 

不能即把老人当免费保姆,还让老人拿你当主人供奉。

 

既然经济独立,就一定不能再依赖于老人。一定要自己亲手养育孩子,看着孩子一点点长大,看着孩子那可爱的笑脸,看着孩子对你流露出信任的纯洁目光,你才知道什么叫生命,什么又叫爱。

 

孩子是于爱中成长的。什么叫爱?爱就是于资源不够,时间不足,精力不够,钱也不够的情况下,仍然无怨无悔的努力。只有超出于你生命体量的付出,才叫爱。

 

能力之内的付出,不过是日常!

 

超出于体量之外的爱之付出,才是与孩子一起成长!


(07)

 

一代人,有一代人的职责。

 

上一代人,把子女拉扯大,看着他们走入社会,成家立业,已经完成了自己的使命。

 

此后,应该是这些老人回到成长,解冻年龄,为自己而活了。


(08)

 

日本有个小姑娘,叫岩室纯子。

 

10岁时,她迷上了音乐,渴望为艺术献身——但是很不幸,她家里有个小小的饺子馆,而她又是独女,必须要继承家业。

 

19岁,纯子流着泪放弃梦想,从此开始了她的包饺子生涯。

 

此后结婚,生子,养孩子,包饺子,包饺子,包饺子……这饺子一包,就是整整50年。

 

饺子馆在她手中,倒是兴旺起来了。

 

但70岁的纯子说:这不是我想要的人生。

 

我还是想玩音乐,为艺术献身。

 

70岁的纯子,开始学习年轻人最喜欢的流行音乐,这一玩就是12年。她越玩越年轻,越玩越开心。82岁那年,她说:不要告诉我你老了,老了才应该做你最想做的事儿。

 

——日本还有位82岁的老奶奶,叫若宫正子,她60岁退休,然后开始追求人生梦想。

 

猜猜老人家的梦想是什么?

 

正子的梦想,是做个程序员——她成功推出一款适合60岁以上老人家玩的游戏,评分高达4.8分,下载次数4.2万次。这个成绩,让许多年轻程序员,甘拜下风。

 

她还曾被邀请到TED,给全世界的观众演讲。在演讲中她说:朋友们,趁着我们年老,嗨起来吧!

 

正因为我们老了,才更不应该委屈自己,不应该再继续此前那种、不属于自己的人生!

 

(09)

 

其实我们都是普通人。

 

不敢有梦想,不敢有奢望,只能按照别人对我们的要求,循规蹈矩生活。

 

家庭的责任,如一座山,压在我们心上。为了家人,为了孩子,我们忍辱负重,委屈求全。只为了把孩子养大,让家人安心。

 

——只有当我们老了,才可以活回自己!


(10)

 

把老人的自由,还给老人。

 

把儿女的生存,还给儿女。

 

一代人有一代人的使命,一代人有一代的征程。

 

万不可憋屈自己,如篓子中的螃蟹,自家人相互揪扯在一起。你以为是为儿女养孩子,减轻他们的负担吗?错,你在侵入他们的生活!你以为你把老人接来,是尽孝心吗?错,你剥夺了父母自由的权利,让他们临到老了,还在为你免费打工,不能做回自己!

 

尊重每个人的自由,尊重每个人的权利——哪怕他们是父母,是儿女!

 

一个时代,有一个时代的道德规范。旧时代的道德,是生存资源匮乏下的无奈,而非天经地义。我们身处于一个经济自由、财富充沛的时代,这是我们的幸运,也是我们需要学习尊重亲人,于亲人的权利边界前止步的时期。再不能首鼠两端,盘踞于两个时代的缝隙,如果你非要钻进风箱,就不能抱怨自己成为两头受气的老鼠!无论你年轻,还是步入沧桑,都需要学习新时代的法则,那就是自我的回归,与对他人独立人格与权利的尊重。只有尊重亲人,活回自己,我们才能够于此后漫长的生活之中,不违初心,不拗本意,获得快乐,与幸福!



雾 曰

不学点坏,怎么做好人?

 

这个坏,不是做坏人。

 

而是知道人性的脆弱、无助,与人类社会的随机性法则。

 

好人不是愚人,好人都有颗善良的心,更需要知道点人性,更好的实践善行。



去年今日

《不学点坏,怎么做好人



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